Lilith's smile

      至尊宝：我一定是太想念晶晶了。
　　菩提： 是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。
　　至尊宝：晶晶是我娘子。
　　菩提： 还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！
　　至尊宝：啊？！
　　菩提： 七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱。

同志们，其实胡汉三总是会回来的。另外还要坚持两手抓两手都要硬。一手抓新浪一手抓MSN；一手抓精神文明一手抓物质文明；一手抓内心，一手抓客观世界，其实抓不到的说（此句式盗用ECHO的说）。

 

好久没有ECHO的消息，最后一次见面是在潘家园的破烂市场，然后一块去成都小吃吃了酸辣粉并且在好利来耽搁着浪费了许多时间和口水。而现在，在我终于开始对佛教产生兴趣的时候，我们曾经约定的一起去烧香拜佛的约定却飘远了。那么就让画面定格在破烂堆里吧。

 

一直以来都是，别人膜拜得很虔诚，我在看虔诚的风景，偶尔也有被震撼的感觉，也曾经一个人跋涉着去八大处，读墙上的般若波罗蜜经，也在香烟缭绕中，生出了恍如隔世般的怅惘，不知寄身何处。

 

想起你这一生，云淡风也轻。----这句话是鄙人瞎编的，似乎还压韵么？

 

恩，特别奇怪，我忽然地想起鲁迅的《故乡》来，说在闰土挑出的东西里，竟然还有香炉和烛台。然后是“我”的感叹，“只不过他的希望切近，我的希望茫远罢了”。

 

那好吧，其实世上本没有路，走的人多了，也变成了路。什么跟什么都是。。。

 

好吧，最后再让我来无厘头一把，但愿我将来不要变成细脚伶仃的圆规一般的豆腐西施杨二嫂。是否以后当有人想其我，也会想着我“伊总是终日坐着……但颧骨没有这般高，面皮也不似现在这般黑”。呵呵。

 

这种豆腐西施的角色和场景还会让我想起沽酒当庐的卓文君。那么，三五年后，我也率性地脱下乌黑油腻的所谓白领子来，直奔地摊儿去了。

 

一勺面、一个鸡蛋、一个薄脆外加葱花香菜甜面酱。看，容易得很吗，这就又是一套。

 

世上本来只有饼没有摊，愿意花钱吃的人多了，也变成了摊。跨国公司，其实也都是这样脚踏实地一步步发展起来的。

 

今天的语文课就上到这吧。我一定不曾辜负过初中的语文老师。相信我吧。我肯定会分段分层肯定会总结中心思想，肯定能写出特别精彩的读后感。其实老师，今天我得和你承认我其实特别讨厌做阅读理解这道破题。

 

 

听C的话，目前就快乐收集过程中：

早上先睡个懒觉。然后不停吃质量很大的巧克力，不停吃不停吃不停吃。。。这个方法是从昨天晚上看的加菲猫漫画里学来的。“加菲猫做梦吃很大的饼，‘啊！这个饼真好吃！’然后一口把饼吞了下去。醒来后，加菲看着自己的身体说，‘我盖的毯子哪去了？’”

和雪一块研究要买一个什么款式的蛋糕在情人节那天吃，为这个年年荒凉的节日增加一点座上客的气氛，顺便安慰一下如此干涸饥渴的心灵（这是十分夸张的说法，因为从来也没有丰润过）。

把枕头边上堆一摞印刷品，以便翻身的时候听到被子掀到书页的响动，让心里产生无比塌实的感角。

在SINA上的BLOG写字，过一式两份的生活，在看到陌生网友留言之后重又在无比单调的三点一线模式里发现生活的希望，虽然只是一点点。

天气晴好的日子出门多晒晒太阳，约大常或者小耿同志吃饭或者逛西单明珠，买一些廉价头饰或JACK造型的假冒商品。逛SVAROVSKI、MICKY 和JACK的专卖店，进行一次视觉的饕餮，只看不买。

约LILY同志吃饭，对我们现有的生活给予极大的唾弃和抱怨，找到发泄点把常年积累在口中的唾液排泄掉。

在心情极度沮丧时候打电话给妈妈，听她比较雀跃地说，公交卡打四折后，平均每次乘车可以节省出一个鸡蛋的价值。

学唱歌，收集很多很多歌词。

看书的时候把某段话抄在本上练书法。

没事去超市的进口食品柜台闲逛，看比较新奇的食品包装和质量很大很大的巧克力，然后只买普通的德芙或者士力架回家。

从公司21层的茶水间极目远眺，在看到呼家楼京广大厦的位置时再把目光收回来，进行一次眼光的猎奇。

我想，鉴于以上种种大白小白的行为，这个冬天马上就能过去了吧。

祝我和C开心，阿门。。。

 

昨天晚上步行到车站等车，看到两个小伙子在为某花生油品牌往公交车上粘贴巨大的车体广告。

哦！原来车体广告是这样弄出来的。只不过是一块巨大的不干胶贴纸罢了，全部都粘到车的一侧，然后用裁纸倒划出车轮和车门的形状，再把多余的部分都揭下来。其实不是像我们平常看起来那样严丝合缝的齐整啊！也很粗糙，是个相当马马虎虎的活计，呵呵。

因为车窗的上部要贴上窄的一条，所以一个小伙子就爬到车顶上去了。我站在下面看他，心里有些羡慕的感觉。虽然地面和车顶相差只是不远的高度，但是毕竟也是有高度，毕竟也超越我所站的这个高度看这个世界了。真想知道，车顶上看的世界是什么样子的。雷同的日子太多了以后，一点小小的变化就有惊喜的感觉。难道，这只是心情而已吗？

没多久，一辆黄灿灿的广告车就被包装出来了，看上去还挺有成就感的嘛。心想如果我也干这个工作怎么样？大概就是个力气活。但是不动脑筋获得的成就感也是成就感啊，不动脑子的劳动也是光荣的劳动啊。恩。如果可以随心所欲。我还比较倾向于去CD&DVD SHOP卖盘，没事的时候就拿一块抹布，把那些大概几年才能卖掉一张的专集上的灰尘抹掉。或者，把倒了的扶好，把空出来的补上，把抢手的放在显眼的位置上，把我喜欢的藏起来，看着哪位和我臭味相投的人会发现它们（这个可能被老板骂）。

谁说只有成为科学家，获得诺贝尔文学奖之类理想的才能称为理想？

我只知道再怎么远大的理想都是只不过是生活中的理想，但是没有理想的生活一定不是理想的生活。

2007年的生活理想，甘心作一株草，不和什么花争雨露。

2007年的理想生活，吃饱，喝好，安心读书塌实睡觉，约三五好友喝奶茶晒太阳满大街地闲逛。

如果大树倒下来让小草去出头。

如果天空倒下来让大地去负重。

如果宇宙倒下来让历史去主宰。

如果希望倒下来让绝望去猖狂。

如果他冷漠下来让她去迷茫。

如果你沉默起来让我学着坚强。

如果晴天都倒下来让风雨逞强。

如果青春倒下来让衰老骄横。

如果亲密倒下来让疏离清场。

如果……

 

如果天要踏下来有没有傻瓜肯扛？

错觉-认为自己在过所有正常人过的再正常不过的正常日子。

奇迹-某天早上醒来所有的蛀牙都变成坚固的健康牙齿。

幸福-由物质堆积起来的量继而产生了质的变化时那短短的一瞬间。

爱情-将各种书籍里浪漫的男主人公的性格与品质影射到现实中的某个人身上或者比较容易地将自己想象成与各个男主人公匹配的那个女主人公。

思念-某种主观空虚投射到客观世界时的产物。

爱好-主观空虚需要客观世界填补时的产物。

收集-某种感情需求得不到满足时而将寄托转移到物质上的行为。

冲动-俗话说（是魔鬼）/个人讲（审美需求得不到满足时产生的渴望）。

阅读-树立外部形象或者对外界宣传个人品位时借以蒙蔽大众的一种手段或者说捷径。

聚会-希望见到某人而参加或者组织的被群体化了的个体行为。

喜悦-某种无法示人的快乐。（引经典说，没事偷着乐吧！）

感伤-由于天气变化引起的心理变化。

安逸-在想不到明天和未来的时候的苟且偷生的感觉。

妥协-不切实际的幻想与太过残酷的现实打了一个平手。

 

 

 

 

指甲彩绘。

皮靴，短裙。

睫毛膏，粉底，眼影。

女人，女人。

 

女人，女人。

嗲嗲地讲话。

偶尔发小脾气，

喜欢受男人的追捧，

自鸣得意。

 

反反复复的减肥，

做头发。

逛街，买衣服。

珠宝首饰。

 

世上有很多女人，却都出自上帝手里的同一个模子。

 

女人，女人。

 

女人可真多。

 

 

不能忍受MSN SPACE的艰难和生涩，搬家到SINA上，体会想写什么写什么，想泻什么泻什么的畅快淋漓。放心，我不泻私愤，我没那么BT。

 

不是序列拉长了，是日子太过无聊。当我想起来要抱怨的时候，首先想到的总是自己。可是，我真的一直在犯错么？还是一直没有得到应得的认可。

 

好啦好啦，拿走那多余的情感，别再浪费有限的精力，发不必要的牢骚。

 

很想知道此刻猫尾巴在做些什么？会不会在夜里看浅浅的一弯月亮，都是些虚浮飘渺的景象，像生活的目的一样不那么清晰。

 

一只披着狼皮的小羊，他掩饰不了弱小和忧伤，张嘴即是“咩咩”的叫声。但我想，他不过是幻想，他曾拥有过坚强。

 

一月里的风还在刮，还在刮。一月里的阳光，照耀着谁的天下，灿烂了哪一张脸庞。为了一些看似坚强的幻想，有人还必须热爱北方，热爱冬天，北风和干冷，沙和水泥，大理石地面和玻璃。

 

每每在公交上摇摆不定，想法也是漂泊着，我从来没想过我需要倚靠，但却还是不自觉地倾斜着。在等什么？

 

在等着，就这样倾斜，然后倒下去。也许到某个人的怀抱里，或到某个阴暗的角落。

 

难道这就被成为归宿？归宿里不过是装着一种叫做“孤独”的物质，使它看起来有个完整的外壳。

 

这顿牢骚发得又不小，在我觉得看书也没意思的时候，我不知道自己应该做些什么。偶尔我觉得我在唾弃一切，虽然我明白这样做是不对的可我还是觉得唾弃了。

 

所以，最近有点疲惫，早上懒得起床，听歌时候有种想死的感慨。我看到太阳的时候，我不知道自己是个什么，为什么在这，为什么干这个，又为什么掩饰自己的渴望。

 

那一切一定有它们的道理，我还不知道，我只好就这么忍着。很努力地，很疯狂地忍着。

 

我，也像我，早上刷完牙，笑。

 

露出笑容给你们看，不要抱怨。

疯子，疯子，疯子。

在一个平常普通的周一找回自己，度过零阅读时代，没想法。简单的生活和无聊划上等号，偶尔我会抬头看看天，或者叹气或者笑。看电视，听歌，感觉莫名的冲动，压抑还有向往。在这里，我始终没有离开。你！是否是你？在那一直等着我。

 

不听，不读，不看，不想，不写，不开心，不疯狂，不代表自己不存在。

 

我听到一个个故事，那些个别人的是非像些祸害。我不关心！我不关心！可否不咀嚼你在浪费你多余的唾液。冷漠貌似一阵风，刮过。我偶尔打一个冷战，貌似我又不很怕冷的样子，在冬天的风里渐渐地磨砺出棱角，它们像眼光一样的锋利，带走融融的温暖。

 

24个小时不再串联，像一个个独立的小个体，狂奔而去。它们冲向你的身后，带走年华。冲向你的身后的那些个岁月，我看着它们的背影，不再流连。偶尔忘返，在一个青色的山巅，眺望着远方，是些谣不可及的云朵。已不想抓牢的，不仅是梦幻，还有想法，冲动，依恋和期盼。

 

唱一首歌，唱一首歌，唱到疲倦。

 

喜欢一个人，喜欢一个人，喜欢到迷途不返。

 

读一本书，让那些字砸死了自己，再从废墟的瓦砾中重生。再站起来，再往前走，再好好的生活，再看明天升起的太阳，即使灿烂和我无关，我也利用它的温暖。

 

借用一切光明赶走阴暗。借用一切寒暄虚寒问暖。借用一切虚假蒙蔽了自己的双眼。借用一切慰藉宽慰了狭隘的内心，苍老了谁的脸庞，平静了谁的狂燥不安？

 

Years go by, I still be waiting somebody else to understand.

１２月３１日的白天接着燕儿的通知，说晚上的聚会取消了。我看了看天气，没有失落反倒有种如释重负的感觉。偶尔说不清楚生活照进心里的都是些什么感觉，像被蒙蔽的天空，一直混沌着。

 

Lulu说我们每次的行动都要把周围的人煽动得热情饱满，但最后通常都是以失败告终。计划一直泡汤来着，要不就是中途流产。为着什么，使劲的撺掇，这真是个费力的工作，主要还不讨好。我想我已逐渐由一个策划者变成了一个参与者，并且快由一个主动参与者变成一个被动参与者了。

 

某些个聚会，我比较犯嘀咕的是要见哪些人，对哪些人有兴趣，对哪些人没感觉，对哪些人厌烦。我在参与这次聚会之前一定会在心里翻来覆去地烙好几次饼，算计得滚瓜烂熟。结果是还是犯嘀咕。却原来先于计划泡汤了的，是热情。

 

玩呀，闹呀，聚会呀，原来也像打个铁一样的，要趁热。

等着大家都凉快了，就凑不起来了。

 

所以对于这个打铁的人呢，就这个分寸，真是十分难把握。所以，应该习惯做一个心安理得的被动参与者。

真的，真的，我真不是扎窝子。

大家有事还是请叫我吧。相对于那些难请的大爷们，我还真算是个驯服的大多数。

 

 

奋斗五天后终于可以睡懒觉，10点以后再起床。

 

开开电视，发现北京-10在演蔡志忠漫画改编的动画片，不舍弃之去洗漱，只好趁片子间歇做些小动作。感觉大白话的老子轻松易懂也诙谐风趣的多了，“道在屎溺中”于是就画一堆大便在那。呵呵。然后听到相狗的阐释简直就忍俊不禁，一只狗无拘无数，自由自在，根本没意识到自己是一只狗。这是上等的狗。

 

呵呵，这不是说我的吧。。。

 

关掉电视读有关嘻哈创始人的文章，热血沸腾，对那些杰出的DJ敬佩中。感动。

 

午饭是薯片和利趣拿铁。

 

下午奔出家门去上课，期间一直读与课堂内容无关的书，发短信，走神，把上周写的一首诗从一个本子上誊到另一个本子上，内容非常之丰富。

 

 

 

 

 

 

 

承蒙小三给的太妃糖，下午嘴里要淡出个鸟来，正好吃它。

 

吃完一块右边的牙开始痛，又吃一块，很小心地用另外一边的牙齿，结果另外一边也开始疼了，而且疼得钻心刺骨的。

 

典型地记吃不记打的人。

 

这个周末真冷，收获了一点点沮丧的感觉，也许还有落魄，我讨厌大冷天的跑来跑去。一直就知道自己不是什么事情都可以干好，但是也未免挫败来得太突然。我小的时候不会跳猴皮筋，长大了不会做几何的大题。

 

公司要采纳大家的意见以便出装修新OFFICE的方案，我很敬业的表达了对“前台”这大块地方的想法，大概以后都不是我坐这了，不过也没大关系。我都是经验之谈，经验之谈。

 

其实不是要讲究的话，我想那就足够大就好。

 

好多同事发了微软和GOOGLE的OFFICE的图片给大家，不知道别人怎么想，反正看过之后我过之后对装修倒是没有长进，而是非常的想去那样的OFFICE 上班了。。。恩，干脆我们就搬他们那去好了。

 

总之，他们准备的零食相当的多。（零食算不算装修风格啊，我觉得是哎。）

 

不会从哪个超市拍的来忽悠我们吧？

敏感而脆弱的兔子

在一根针可以索掉一条命的年纪

19岁

宁静的外表下是一颗颤抖不停的心

当抬头

面对无法回避的现实

别再抱定年少时偶尔发生过的灵动

走过绘画

走过音乐

走过它们的敏感期

兔子是个路过的人

永不曾参与到其中去

 

在思考的边缘

在天分的边缘

智慧和理性的边缘

爱和痛的边缘

疯狂和沉沦的边缘

眺望着眺望着眺望

 

然后学会

保持微笑

不要冷漠

保持仪态

不要急噪

减慢语速

处变不惊

 

高高兴兴上班来

平平安安回家去

兔子一直笑得灿烂

听她对自己开玩笑说

你打鸡血了

 

希望生活趋于完美的整齐

希望写字趋于不虚浮的华丽

可是目前

就只有

虚浮凌乱 虚浮凌乱 很多很多虚浮很多很多凌乱

 

是该接着打一针鸡血了

 

她在回家的路上意识到从内心爆发的过多的废话

像一罐过期膨胀无法开启没有出口的罐头

恐惧油然而生

 

兔子是一棵不断出卖草籽的草根

不断出卖

不断

卖

 

在豆瓣上加入北京K歌联盟。

设想一群麦霸相遇，这将是个怎样的夜晚？！

我永远也不会和陌生人去唱歌，只是继续叶公好龙地爱好着罢了。

并且，闭门造车！

 

性别：女

年龄：22

主K：Jay

最常出没地点：新世界钱柜；朝阳门钱柜；龙博广场。

 

我加了代表我爱好，我即使不热情我也爱好。

 

顺便提个不相关问题，什么是你到现在为止想要欲擒故纵但是又稍纵即逝了的东西？

在豆瓣上闲逛，看见对《人生若只如初见》的评论种种，先是骂声一片，接着又是赞不绝口。真是柳暗花明的感觉。汗。。。。也难怪，有爱萝卜就有爱白菜的。只是希望别这么鲜明的对比，简直，鲜明得狼藉一片。

 

再看《墨攻》的评论时，发现大家都说好。我倒没觉得。不过如此吧，好也没有好到哪里，坏也没有坏在哪里。大家于是纷纷抓住冰冰这个小尾巴，一顿狂扁。演技乏善可陈就乏善可陈喽，又何必攻击人家的作风问题。没有衷爱她的导演和观众，大家又怎么会频频在伟大的银幕上看到伊的倩影呢？这问题出在根上，兴许病了得是整个社会的文化，而不是某个人的口味。

 

我也不喜欢她，但这并不能代表什么。

 

华仔的角色对他来说非常没有挑战性，我不太清楚他这许多年来到底有塑造过多少这样的好男人了。沉默，隐忍，坚毅，更或许对女人来说其实是，木讷（这反而让女人们更喜欢了）。不能说驾轻就熟也能说游刃有余了吧。多少年了，多少片子了，多少个只是名字不相同的角色了？

 

喜欢那个赵国大将军的配音，太有磁性，简直被迷惑，可以闭上眼睛就当听广播句，那感觉一定不比看着图象时震撼来得少。

 

最后希望悦怡眼睁睁看着革离从自己的头顶走开，然后她被水淹没，这样整部戏更有悲剧效果，既然，战争只会让人流血，让人死，让相爱的人分离，让朴实的人受苦。要么，悦怡作为一个本来不应该是女人的人就应该以男人的身份出现，应该年轻漂亮的男孩，像小树一样最后折断。

 

有关电影主题？非攻兼爱？就是现代人说的和平喽。是否我们泱泱大国几千年的文化就是这么俩词？可惜德华也不是墨子，我们也不是整个墨者集团。

BTV-4的电视连续剧，一天播三集，几天播完一个剧，那进度简直和刷屏一样。昨晚上回家才知道之前看过几眼的戏已经大结局了。问什么样结局？被告知，大团圆。

 

大团圆？没错，大团圆。折腾了一圈最后回到起点。离了婚的要和好，打过架的于是复合，被他人严重反对的最后得到理解。

 

像建国和小西，离婚后才过“情人节”，这倒也真是名正言顺了。小西捧着一束“前老公”送的蓝色夭姬，于是乎，欣欣然。弟弟问她，谁送的？她喜滋滋地，你说呢？

 

照我说，这不是浪费么？时间，感情，当然最主要是金钱，将已经成功骗到手的媳妇儿追了第二次，成本明显升高。

 

记得《当爱已成往事》里，金波夫妻俩打算复婚后，婆婆责备金波应该感到高兴才是，金波不屑地说，有什么好高兴的，老公还不是旧的？

 

实话。拒绝穷折腾，这才是不打折扣的生活。而且，谁有功夫瞎折腾？也是实话。我们过的日子总是“戏说”不起来的，我们玩不起行么？

Sarah的天使是个很好的人。

 

会在别人需要的时候给予适当的关怀。有关殷切，多一分是沉重，少一分是冷漠。目的还要纯良，不是无谓的满足了自己的慷慨和虚荣，而是发自内心的真诚关切和良好愿望。

 

Angela说只有经常关怀自己的“主人”，才可以得到“天使”的关心。我大可以断定这是所谓的“蝴蝶效应”。假如这个冬天，温暖果真如潮水般袭来，我要大胆去拥抱。

 

但也许，对接受方来说，太多的付出是负担，太多的殷切是牵绊，但是“习惯被忽略不算自由”。往往我们想拼命抓住的时候却将它活生生的掐死。到底什么是刚刚好？

 

和C讨论人工智能的问题，想着有天我们找不到聊天的对象和玩伴，大可以对着一台机器发牢骚。有求必应，这就是优势。即使某天发生“脱机”的现象或者神秘“失踪”，也肯定是因为断电或者程序故障，只要不处于对方主观的逃避和忽视，我们就心安理得。没有猜测、狐疑与惴惴不安。

 

可是当我们真的面对一台机器时，即使得到百分之百的回报，又能感受到真正的热情吗？

 

感情是相互的，互动的，是一个叫做“跷跷板”而不是叫“秋千”的游戏。它不可以一个人荡来荡去需要两个人不断加把劲，才能继续。

 

问题只是，“从都到尾，从喜到悲，如何进进退退。”

每次看到建外SOHO的圣诞树都忍不住激动和欢喜，灯光在寒夜的衬托下越发璀璨，我很惊异于这样的效果。它就在那，矗立在旋转木马的前面，像一件被女人爱不释手的珠宝，我喜欢得想要将它捧在手里好好的把玩。因为在看一眼的瞬间，记起了一个“白日梦”。

 

自从那次醒了以后，我好久不再做“白日梦”，听红梅乐队的“dreaming my dream,dreaming my dream.”我已经不再dream了。

 

很想很想知道生活里什么是坚不可催，什么是永恒不变。除了时间，我希望找到更加可靠的，隐藏在生活中的东西。它在角落里偷偷看着我们，等着充满智慧的人发现它。也许不需要有智慧，而是需要机缘。不会随便哪个人都有的，我想。

 

早上收到窝夫发来的期刊，很奇怪女孩子为什么对奶油蛋糕有特别的喜好，我想不会仅仅是因为口味，也许蛋糕本身是个精致而美的梦。暂且，脱离一会现实，在我们品尝着奶油的时刻。3年前，一个同事给我做的心理测试，说我喜欢“腻”的爱情。爱情都是腻的，没有不腻的道理，没有不腻的形式。也许从泛泛的角度讲，大家需要的都是重视和关怀，其实最通俗的讲法才是“爱”。

 

爱的许多种类。爱有许多种类。

 

与非门的歌“做，做爱做的事；爱，爱爱我的人。”

 

我总是无法达到这样的状态，读老子，总是希望，自己的眼界是一片天，自己的心胸是一片海。海阔和天空，我无法达到的境界，我还在努力着。

 

然后也许，某天，被过分的爱沤成一棵萎缩的酱菜。那我也不想涨大，变成泡发了的什么什么。。。

 

现实和我的天马行空相去甚远，我渴望的是蓝天下没有阻碍的驰骋着的沟通。

 

特晕特晕的每天每天。

特晕特晕的安妮开心的冬夜不安的睡眠。

 

特晕的十一月在外游荡的激动的灵魂，冷空气敲响警钟，宣布这不是一个需要做梦的季节。而我们始终游离在生活之外，穿梭于人群中间。你所想的，不与他们任何一个衔接。时间静止了以后，只有我在这里品尝着喜悦。

 

你不忠于生活，只终于所有让你躁动不安的一切。

不按捺自己的冲动，只按捺那措手不及的狂喜。

 

看书，从第一页到最后一页。从第一天到最后一天到这一辈子的结束。

 

砂糖都沉淀在杯底，一杯豆浆喝到最后一口，才发现结尾是格外的甜。希望生活也可以是这样的，不要不管是什么都化做苍白的泡影。美梦醒来不该是一场空，起码，该有些欢喜还残留在朝霞里，空气中。

偶尔我开始思考要仰仗着什么理由活下去？

《生死劫》里患乳腺癌的沙小修对牧野说，你能给我一个活下去的理由吗？牧野错愕了，“理由？活下去还要理由？”从这个对话上我判断沙小修错爱了一个并不了解她的男人，或者说从某一个程度上他其实不了解她。这让我感觉她的执着和牺牲都不值得，但什么又是值得的呢？

像弗吉尼亚最终选择嫁给伦纳德，昆汀 贝尔说这是她后半生中最明智的一个决定。是的，为了这个女人，相对于获得，伦纳德付出的更多。终日里担心着妻子的发疯，神经紧张地提防她自杀的念头，不厌其烦的劝说她进食。比起VW的随时随地随心所欲的疯颠，他的精神在正常和崩溃间的距离只一线。面对VW的性冷淡，自己的热情终得不到回报，这是一种尴尬的生活状态，可他爱她，他坚持了下去。在VW病症发作的时候终日里陪伴，做健康状况记录，“上午精神好，晚上不好”，“睡得好，睡得相当好”。。。如果没有伦纳德，VW会怎样？这种假设已经失去意义，这朵百合花已经找到了土壤，也许这土壤并不肥沃，但适合她的生长，可以由着她不食人间烟火的在自己虚构的天空翱翔。

这就是生活，没有什么值得我们去计较和算计。无所谓值与不值，不悔与后悔。

对于感情，有些人完全入乎其内，而不能出乎其外；对于生活，有些人完全出乎其外，而不能入乎其内。

那么我呢？我认识和了解周围的一切，我又真正认识和了解自己么？VW真正了解了自己和她的伦纳德么？

所有的人都一样，都在走着一条长长的路，时间的风吹过，任由身后的那些惊心动魄化作不值一提的浮光掠影。当我们都不再计较，发现只有爱沉淀了下来，还在这个艰辛的世间闪着光。它也许微茫，也许动荡，却是维系着希望的唯一一棵稻草。

我唯一可以做的事，是那些没有什么指望的事。

在KFC读两个小时的书以后，鼻子发胀，头发晕。不知道是鼻子受不了空气还是鼻子受不了一本不止500克重的厚书，大概兼而有之。我在阅读时有无法抑制的亢奋，大概蹦蹦跳跳的跃出KFC的玻璃门，渴望和他人交流的冲动，在冬日寒冷的空气中涌动，但是，没有人。

 

昨晚曾给老Q大哥发短信，问，干吗呢？他回，在看黄色电影，呵呵。偶尔我腻歪这种以露骨的言语表示幽默的方法，尤其在黄色电影完全可以说成是黄片儿的情况下。那些猛烈的通俗的搞笑，我希望他可以玩得更有水平，更强劲些。

 

我觉得可悲。我们之间经常性的联络不是出于爱或者甚至是喜欢，而是出于一种无聊，落寞和空虚的兼有逗闷子性质的骚扰行为。一直说一些隔靴搔痒的话，我们不是一直忘了要搭一座桥而是根本无法搭建。

 

这也许就是生活。首先是吃饭，其次是读书听音乐，然后是绝望的MSN。其余的空闲充斥的是短信，无聊电视剧，和打情骂俏，阿谀奉承。

 

谁说没有承诺过就可以压根不负责？我怀疑。。。

 

坚决排斥闷骚女和自负男；坚决擦亮双眼；坚决做葡萄不做撒谎的骚狐狸。

北京4台的连续剧《生死劫》终于演完了。只是有一搭无一搭的看了几集，故事梗概大都明了，谴责自己的审美能力下降，怎么就不能完全入乎其内呢。。。。。。

 

看了这个乱七八糟而且荒诞不经的感情戏，觉得这三个人都可怜，但是最最可怜的却还是那个妻子，因为比起丈夫和情人，她是完全没有错的那个人，被很无辜地置于一个被动的混乱处境中。于是三个演员中，只有陈小艺演的妻子还能稍稍让我觉得真实，让我感动。最后大结局的时候，她说，“我们结婚15年，都是快年过不惑的人。我也不知道生活是如何变得这么混乱，像一堆破败的棉絮（这个比喻很矫情，但是还有点恰当的），理不清又让人生厌。我也知道人生不带来死不带去，可还是放不下”。但是她最终还是想通了，于是决定离开儿子和丈夫，远远走开。

 

妻子离开以后，情人也想通了，说明自己是为了道歉而来。真是搞不明白，怎么每次情人醒悟得都要慢半拍，总要等事情都没有指望了，搞得人家妻离子散，自己和“他”也反目成仇的时候才幡然醒悟。

 

于是很讨厌那个男人的懦弱，大概因为是他给了情人太多的希望，她才放纵到最后一发不可收拾。

 

雪问我，情人和第三者，哪个词好听一点？我说，都不好听。都是贬义词，又有什么好听可言。

 

广岛之恋这首歌一直贯穿全剧，大概真是“你早就该拒绝我，不该放任我的追求”，也或许“24小时的爱情是我一生难忘的美丽回忆”。那又如何？难道真象Lily朋友说的，宁为玉碎不为瓦全？可谁知道你拼了命争到的到底是一块玉还是一块瓦呢？要我说执着也要有尺度，执着也不可以执着到“得不尝失”。